There’s a flower that still remains on the pot

Amo mis cactus.

Té y galletitas

Con tanta resaca, de esas feas que no haces más que tomar agua, que la panza te mata y el cuerpo todo el tiempo te amaga a vomitar, esas que sentís que seguís en pedo, porque el mareo te consume.. Llegas a un punto que no das más del hambre, que el dolor de panza se mezcla con las ganas de comer, ahí llega el momento en que aparece el té con las galletitas de agua o salvado, que se convierte en lo que sería el plato más rico y gustoso del mundo.

Ya de por sí, a mi es algo que me encanta, pero en momentos como este me devuelve la vida, por fin algo que puedo comer sin que mi cuerpo lo rechace y me haga sentir mal!
Ojo, también sirve para el dolor de panza por otras razones que no sean el alcohol.

Así que, ya saben. ¿Dolor de panza? ¿A la vez tienes hambre? (¿Lo estás leyendo con la voz de publicidad?) La solución es tomarse un té con galletitas de agua!

Pienso una cosa y siento otra

Es algo que me parece perfecto pero que al final me molesta. ¿Cómo es la cosa?

Yo sé que si quiere hacer la suya, la va hacer y que yo también y que está todo bien. TIENE que estar todo bien, porque ya está, listo, no hay compromiso. Pero nooooo! Si me re molestaaa, mira si no me va molestar? Es obvio! Ojo eh, yo sé, mi cabeza por un lado piensa que lo tiene que hacer y no tiene por qué estancarse y que si lo hace está en todo derecho. Pero por dentro, pienso y si lo hace, no le diría nada, pero AY MIERDA COMO ME JODE. Lo peor es que a mi no me interesa, pero si llega aparecerse la situación no sé si voy a ser capas de hacerlo, POR QUÉ NO IDIOTA? SI ESTÁ BIEN, TODO BIEN, SOS LIBRE!

También creo en el amor libre y me parece una idea perfecta, pero tampoco podría llevarlo a cabo!

Ok, ésta entrada empecé a escribirla anoche y la estoy terminando el día después, con una resaca que mejor ni les cuento.

No, estar con alguien es algo que no me interesa, sé que ya no estamos pero lo amo y no quiero a mas nadie. El tema es cuando está la posibilidad de besar a esa persona que te gusta hace años y que veías como re imposible. Ya sé, no está mal, pero me siento mal, por él, porque aunque no tenga que contarle, sé que lo voy hacer y lo voy hacer mierda y no quiero y lo amo y todo y..

al final nunca sé que quiero.

No me compré esa remera que me gustaba y ahora no tengo con qué salir

Yo llego al punto de tener tanta bronca que colapso en llanto y patadas.
Y eso me molesta. No me banco.
Y lo peor es que hay muchas cosas que me hacen poner así. Como por ejemplo no haberme comprado algo que me gustó en ese momento, después me arrepiento y me saca, me saca haber sido tan pelotuda, por qué no lo compré? Por qué? Ah, claro, porque soy una indecisa de mierda. Pendeja del orto no me banco, no me banco. Qué bronca.
Y qué bronca cuando tardo tanto en decidir que termino en la nada y eso también me pone como el orto porque me quedo sin ninguna de las opciones por las que intentaba decidir. PORQUE YA ES TARDE, LISTO YA ESTA AHORA ME TENGO QUE CAGAR COMO UNA PELOTUDA.
Sí, aveces así le doy un cierre a las cosas "listo, ahora cagate, por pelotuda.".. porque ante todo me odio.

Y yo que pensé que la etapa de odiarme había pasado.. pero no, siempre hay ALGO que hace que reaccione de maneras que no banco. Al fin y al cabo nunca me voy a soportar.

Pero bueno, después pienso "Para, hacele caso a tu reikista, le dijiste que le ibas hacer caso, dale. Respira tus sentimientos, aceptalos porque ahí están. Tener esa bronca no está bien ni está mal, simplemente está." Pero no me sale que se yo, aunque me caracterizo por ser perseverante así que ya veré.